H u m  o r     J u r í d i c o

• Cuando miente un abogado?. Cada vez que mueve los labios .

·    Que diferencia hay entre un abogado y una prostituta?. En que el abogado, después de que te morís, te sigue cog...xxx...

·         Un hombre fue a consultar a un abogado y le pregunta cuanto cobraba la consulta, Trescientos pesos por tres preguntas -contesta el abogado-. No es una cifra un poco elevada?- repuso el cliente. -No lo creo así. Ahora dígame cual es su tercer pregunta?

·         Lleva el abogado a su pequeño hijo, a su hacienda ganadera y le dice el
pequeño a su progenitor: - Papi, papi, ¿todo lo que veo a mi alrededor es
ganado? - No mi amor, todo eso es robado...

• Un individuo mata a sus padres, por lo tanto un juez penal del circuito en
  primera instancia, lo sentencia a la pena de 60 años
  por parricidio.
  Impresionado por tal decisión decide apelar y en efecto apela la sentencia,
  quedando ella confirmada en todas sus partes por el
  Tribunal Superior en segunda instancia. No conforme decide casar la
  sentencia e igualmente no le prospera, sin embargo le dicen a aquel
  - Queda usted condenado, de todas formas ¿qué tiene
  para decir en su defensa? - Honorables Magistrados, por el amor de
  Dios, tengan piedad de mi, ¿no se dan cuenta que soy un pobre huerfanito?
• - ¿Sabes en qué se parecen los abogados a los canguros?
  En que los dos son unas grandes ratas.
• ¿En qué se parecen los abogados a los bananos?
  En que por más que lo busques, nunca encontrarás uno que sea recto.
• ¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?
  En que cobran por adelantado y después no se mueven.
• Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
  - Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo
  A lo cual se oye la protesta general de pueblo
  - Eso dice la ley -dice Moisés- esperemos a ver qué dice la jurisprudencia
• Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
  - Cómo le parece que me separe de mi esposa.
  - No me digas, ¿cómo hicieron?
  - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
  - ¿Y cómo repartieron los hijos?
  - Muy fácil, decidimos que, el que quedará con más
  plata se quedaba con los niños. - ¿Y quién quedo con ellos?
  - El abogado, y anda más encartado con esos muchachos...
• El abogado del pueblo está en la plaza de mercado con
  su mujer y se encuentra con Don Pedro y este le dice:
  - Doctor, doctor, cuénteme, ¿cómo va el asunto de la
  vaquita?
  Y el abogado le contesta:
  - Muy bien, muy bien, tranquilo que la vaca es suya.
  Siguen caminando el abogado y su mujer y se encuentran
  luego con Don Vicente y este también pregunta:
  - Doctor, dígame, ¿cómo va el asunto de mi vaquita?
  - Muy bien hombre, tranquilo que la vaca es suya.
  Luego entonces, la mujer del abogado le dice:
  - ¿Cómo es que les aseguras a ambos que la vaca es
  suya?
  - Tranquila mija, que la vaca es nuestra.
• Esto es producto de la fantasia ,cualquier similitud con personas reales es
  "mera coincidencia" :¬))
  p. ¿por que una vibora no pica a los "abogados/as".?
  r. ética profesional.
  P. ¿como sabe ud. que un abogado está mintiendo?
  r. porque está moviendo los labios.
  P. ¿que usan los abogados como control de la natalidad?
  r.- su propia personalidad.
  P.- si ud. va por la carretera y ve "un facha"de un lado y un abogado/a del
  otro ¿a quien atropella primero?
  r.- "al facha" . primero la obligación y luego la diversión.
  P.- cuando ud. tiene a 5 abogados enterrados hasta el pescuezo en el
  cemento ?que necesita¿
  r.- !!más cemento!!
  p.- ¿cuales son las tres preguntas mas frecuentes de los abogados/as.?
  r.- ¿cuanto dinero tiene ud?
  ¿donde puede conseguir más?
  ¿tiene ud. algo que pueda vender?
• Una niña vuelve del cementerio con su mamá de poner unas flores a su abuela. Ya en la casa la niña le pregunta a la madre:
  --Mamá, pueden enterrarse dos personas juntas?
  Y la madre le contesta:
  Niña, de donde sacaste eso?
  --Pues mira, al lado de la tumba de la abuela había una piedra que decía:
  Aquí yace un abogado y una buena persona!!!

·         El Juez al testigo:
-¿Dónde pasó Ud. la noche el 14 de marzo?
-Durmiendo
-Demuéstrelo
-¡Que me traigan una cama.

• ¿Por qué no existen sellos de abogados?
  Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.